Спираль умолчания

Выпили, было дело…
- веди меня по лестнице, я пьяный
- а я нет что ли?
- ты меньше
ну ладно. Вышла потом на улицу, а он там сидит. Рядом села
- ты куришь?
- по настроению
- а сейчас какое настроение?
- а ты предлагаешь закурить?
- ну… да
- ну давай
Посидели покурили. Дальше пьяный ум понес по всем-всем темам, что на ум приходили. Когда дело дошло до курения, предела не было всяким там нежностям и милостям. Сигареты отобрала, там и за руки держались, и мордашки строили, и головы друг другу на плечи складывали, в итоге сигареты вернула, ладно. Просидели около часа, и меня тут решили искать. Ходили на расстоянии от нас метров десять, звали, а мы молчали. На телефон звонили
- о, смотри, Полина звонит
- да забей
- опять звонит
- забей
нашли нас в итоге. Потом минут через двадцать к нам опять пришли, мол, все нас опять потеряли. Ладно. В итоге замерзли перебрались в дом. Сидели в комнате то вдвоем, то еще с кем. Те, кто приходил, сказали в итоге, что он их выгнал Оо. Две кровати в комнате, на одну сложили вещи, на другой спали, одна подушка на двоих. Болтали до пяти утра, потом до семи спали. Перед сном, значит, достал сигареты, начал втирать, мол, я могу раньше него встать и их спрятать.
- а ты что л хочешь, чтоб я их спрятала?
- ну я что, мазохст?
ну видно же было, что хотел, а
Днем пришли ангелы секса (это отдельная тема. Мы когда в комнате сидели, к нам стучались парни в окно со словами «я ангел секса», было весело, попьяне особенно)
- ну вы бы хотябы кровати сдвинули что ли. Или вы их раздвинули уже?
Ха.

Ну, это так, воспоминания просто. На свежую голову. Никому, кроме меня, ненужные

О тебе писала, на тебе еще раз заострю внимание. Со скуки решила почувствовать себя влюбленной дурочкой, хоть сердце не колотится от услышанного твоего имени, да и вообще сердце в этой влюбленности мало учавствует, только голова. Мусолит мысли о тебе, придумывает что-то там себе, а в душе просто хочется, чтоб ты был рядом. Хочется тебя целовать. Бывает такое. Но потом вдруг голова трезвеет и говорит, мол, не до того сечас. А потом снова мусолит мечты о том, как быть вместе, что не стоит этого показывать. Но в итоге все оканчивается на том, что это просто никому не надо, и мне в том числе. Хочется, очень. Но необходимость и потребность как таковые отсутствуют. Поэтому я сижу и ничего не делаю, хоть иногда и хочется…

Вчера был день мечты (вечер мы берем и аккуратно вырезаем)
погода была отличная, девицы из моего обычного окружения были очень даже забавными, с ними было неплохо. Потом еще встретила бывшую подругу, с которой больше двух лет не виделись и знакомы уже девять лет («мне казалось, столько не живут»). Я неоднократно о ней писала, и, как оказывается, не настолько она и плоха, она по-прежнему такая моя, не как все, хотя это, может быть просто от радости встречи, а может так и есть. Мы не могли встретиться очень долго, были совершенно неуверены в необходимости встречи, и тут как сама судтэьба нас свела. Как девять лет назад…
после того, как мы разошлись, я поехала на концерт Александра Александровича, мечтала уже года два, наверное. И вот это как раз было тг, чего мне для полного счастья и удовлетворения не хватало. Ни одна аудиозапись не сравнится с ним живым, который сидит, поет, рассказывает, читает стихи, про книги свои рассказывал, жаль, купить не удалось. И так там все душевно и хорошо было, и песни я почти все знала. Он там импровизирвал, это было что-то, а выражения лица, это тоже нечто. Сложно все это описать, это надо видеть, и это было счастье и радость. Абсолютные. Никто из моих равесников понять этого не может… они чувствуют только эйфорию от давки и увиденного кумира. У меня же все спокойно. Отстояли очередь, получили автографы на билеты, нам с матерью было сказано, что мы красавицы) Какой же он замечател ный и настоящий, этот Александр Александрович…

А я не грустная на самом деле. И живу я как хочется. А пишу в основном о грустном потому, что когда радостно, не о чем писать. Да и вообще, блог мне нужен для того, чтоб сказать то, что сказать некому. Единственная моя проблема а том, что я никому не доверяю, не стремлюсь с кем-то говтрить о наболевшем. А так, я вполне спокойная и жизнерадостная. Все остальное предрассудки

Люди не важны и противны, приятны лишь воспоминания о них. Хватит вводить себя в заблуждение.

Спустя два с половиной года я… у меня началась весна короче, ручеечки потекли, все тает.
Ты-13. А я смотрю на тебя, и, знаешь, не могу не улыбаться. Ты очень милый и приятный человек, каких еще надо поискать, ты необычайно симпатичен, смирен и интеллигентен. Жаль, мы совсем не общаемся теперь. Как-то не о чем. Но ты мне приятен до невозможности
Ты-14. Что-то тянет меня на людей с привычками, хоть что со мной делай. Но очень уж ты мне нравишься, когща мне совсем грустно и одиноко становится(а так-то, на самом деле фиолетово). Ты необыкновенно добрый. Ну, не знаю, почему, просто такой вот. Мальчик-одуванчик, прям) столько всего хорошего в тебе, не перебрать, и умеешь ты многое, пгчти батька) вот в компании, блин, ты — отец, я — мать, и все это знают. И мне хорошо с тобой.

Ты-8. Мне успешно удалось забыть тебя. Пока не появился повод вспомнить. Резать начало везде. Язва на сердце ожила и заплакала, зарыдала, завопила. А ведь прошло уже очень много времени, я больше не люблю тебя, а боль осталась. Пока она не уйдет вместе со всеми поводами вспомнить тебя, я не смогу влюбиться снова…
Ты-9. Перерывы в нашем общении хоть и бывают, но они коротки. Мы общаемся около двух лет, знаешь ли. Мне есть,что о тебе писать. Я могу написать о тебе очень много, одной графы в этом посте для тебя мало… слишком много всего с тобой связано и слишком разное у нас было общение. Сказать тебе просто, что я тебя люблю, тоже мало, а я люблю, безусловно, как человека… но этого мало.
Ты-10. Тебя съела учеба. И личная жизнь. Тебе не до меня, совершенно. Встретиться нет возможности никакой, не знаю даже, тоскую ли по тебе, да и вообще, могу ли скучать по кому-то вообще, так внезапно отдалившемуся. Я даже не вспоминаю о тебе, пгка не увижу в сети случайно… это ведь перерыв?… мы же друзья?
Ты-11. А тебя тоже съела учеба. Ты даже не можешь выделить мне полчаса утром в субботу. Я, конечнг, понимаю, что ты вот скоро будешь уже взрослым дядькой, будешь ходить на работу, накопишь, наконец, на машину, на которой уже года два обещаешь меня поатать, и меня все это радует, но иногда просто очень хочется тебя увидеть.
Ты-12. Жду тебя. Все мотаю на ус, запоминаю, прикидываю. Думаю, как удобней, что интересней, как спланировать время, чем придется жертвовать, как все компоновать. У меня есть опыт составителя «культурных программ», но по своему городу провести человека гораздо сложнее, чем выбрать самые примечательные достопримечательности в любом другом, хотя тоже факт еще спорный. Но для того, чтобы мне решить, что мы идем, допустим, в парк Гуэль, мне надо всего лишь посмотреть одну статью, чтобы посоветовать тебе пойти куда-то, я ищу интересную информацию и полезные ссылки. Япрям вся в заботах и ожидании)
….

Впервые за долгое время пропал интерес к блогу. Как-то все интересные мне люди разбежашись или пишут редко. Скучно. Общаться с кем-то «новым» просно нет смысла и желания.
Очень устаю, начинаю превращаться в амебу, которая только и делает что учится. Периодически фокусы всякие выкидываю. Вот у меня сейчас царапина во всю щеку, не знаю, можно ли ее спрятать…
усталость тоже отбивает интерес все время быть в сети, в частности, и тут.


Сыпь, гармоника! Скука… Скука…
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука.
Пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали,
Невтерпёж!
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Или в морду хошь?
В огород бы тебя, на чучело,
Пугать ворон.
До печенок меня замучила
Со всех сторон.
Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!
Пей, выдра! Пей!
Мне бы лучше вон ту, сисястую,
Она глупей.
Я средь женщин тебя не первую,
Немало вас.
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз.
Чем больнее, тем звонче
То здесь, то там. Я с собой не покончу.
Иди к чертям.
К вашей своре собачей
Пора простыть.
Дорогая… я плачу…
Прости… Прости…

Не хочу больше знакомиться в интернете.

Снова пьют здесь, дерутся и плачут
Под гармоники желтую грусть.
Проклинают свои неудачи,
Вспоминают московскую Русь.
И я сам, опустясь головою,
Заливаю глаза вином,
Чтоб не видеть в лицо роковое,
Чтоб подумать хоть миг об ином.
Что-то всеми навек утрачено.
Май мой синий! Июнь голубой!
Не с того ль так чадит мертвячиной
Над пропащею этой гульбой.
Ах, сегодня так весело россам,
Самогонного спирта —река.
Гармонист с провалившимся носом
Им про Волгу поет и про Чека.
Что-то злое во взорах безумных,
Непокорное в громких речах.
Жалко им тех дурашливых, юных,
Что сгубили свою жизнь сгоряча.
Где ж вы те, что ушли далече?
Ярко ль светят вам наши лучи?
Гармонист спиртом сифилис лечит,
Что в киргизских степях получил.
Нет! таких не подмять, не рассеять.
Бесшабашность им гнилью дана.
Ты, Рассея моя… Рас… сея…
Азиатская сторона!

Ты-1. Некогда хороший друг, что же сейчас — не знаю. Читаю твои слова и понимаю, как же сильно я тебя не люблю. Это не хорошо и не плохо. Просто уручающее чувство не любви к тому, в ком некогда души не чаял.
Ты-2. Ты не умеешь разговаривать. Общение с тобой, выходящее за рамки слов 20 превращается в невыносимую пытку. Наизнанку выворачивает от кадого твоего слова. Оно кажется до неприличия надменным и грубым. Каждое. Я ненавижу иметь с тобой дело.
Ты-3. Ты единственный терпимый человек из моего окружения. Я искренне рада тому, что имею удовольсквие раз в неделю общаться с тобой один на один около часа, ты меня спасаешь, помогаешь выговориться, да и сама выовариваешься мне, чувсвую себя полезной. Понимаю тебя на 2/3, рада, что в этом плане я не одинока.
Ты-4. Зачем ты подходишь ко мне? Тебе же неинтересно. Твои жестикуляции удручают. Ты сам не задумывался, что подходя слишком близко к человеку, ты жестикулируешь так, что собеседник только и думает, как бы ты не ударил его в лицо. Половина тем, о которых ты говоришь связаны с твоими болезнями. Всем это интересно? Сомневаюсь, задумайся. Симпатии к тебе исчезли, не любви тоже нет. Иногда только чувство отвращения, а так все равно.
Ты-5. Мое отношение к тебе постоянно меняется. То у нас были нормальные нейтральные отношения, то мы поругались, то помирились, то я возненавидела тебя и прозвала шлюхой последней… сейчас же я отношусь к тебе настолько хорошо, как мало к кому отношусь сейчас. Даже иногда кажется, что я скорее люблю тебя, а не наоборот.
Ты-6. Появляешься в моей жизни каждый день. Уже как будто близко. И так внезапно. Вытаскиваешь из всего окружающего дерьма. Спасибо за это.
Ты-7. Ты есть как будто круглосуточно. Как будто на расстоянии вытянутой руки. От тебя веет заботой, ты — единственный человек, давший мне имя, остальные не рискуют. С тобой я тот, кем никогда не бываю при других, тот, каким меня никто не знает. Отовсюду можно сбежать к тебе. Это надежность, и это здорово.
…

Я тут до фига давно, поэтому багаж наблюдений о блоге имею, довольно неплохой. И вот приспичило мне провести анализ мега-крутых когда-то сообществ. Я, конечно, понимаю, что это последний бред, но все же)
Это очень даже интересно, когда два сообщества, которые год назад грызлись как собаки всей стаей за звание самого клевого и популярного сообщества, сейчас оба нищебродствуют и пишут там в основном модераторы и еще какие-то странные люди, но те еще реже модераторов. Я говорю о блек ждеке и джет сете. За год они зачахли, не смотря на то долгое существование до того. Год назад в блек джеке писали все интимные тайны влпдельцев джет сета, за что и участники блек джека огребали. В последнем так же очень много проскакивало злой иронии и тп. Сейчас же оба сообщества неиннтересны и пусты. Но зато цветет всякая херня типа одежек, платешек, цитат и тд. 
И все это от того, что наводнились тут нынче девочки вертехвостки с покалеченными сердечками бедной влюбленностью и воображением, а многие из тех, кто так здорово писал когда-то переросли это и ушли отсюда. Вот весь итог, который и так понятен, да к нему еще приложено чуть-чуть воспоминаний и доказательств…

Мне 16, поступаю в этом году в институт, буду технарем, мега-ученым.
А что вы можете рассказать о себе? Делитесь мелкими кусочками правды ;)


Предыдущий пост пропал((

Почему я жду, когда жизнь начнется? Она сама-то не прибежит, даже, можно сказать, это я в ней заинтересована, а ей самой-то как-то до фени, ей и без меня нормально. Короче, суть в том, что до завтра-то ждать не надо, не надо ждать, когда «все» изменится, чем-либо аргументируя свою позицию. Жить надо сдесь и сейчас, перемены нужны? Так меняй! Сдесь и сейчас, NOW! Ведь нечего ждать, само ничего не делается, жизнь мы делаем сами. Жизнь уже давно началась, пора бы ее использовать!

А вот. Явилась пропажа, прикрываюсь поводами.
месяц меня тут не было, и, знаете ли, на пользу. Избавилась от привычного круга общения, практически не пересекаемся. Оно и хорошо, пусть даже я и не нашла ничего взамен, мне и так хорошо. Чаще начало появляться хорошее настроение. То ли из-за того, что самому с собой лучше, чем с кем-то еще, то ли от того, что весна идет. Мне хорошо, и это, знаете ли, здорово. У меня чаще начинает что-то получаться, я стала гораздо меньше расстраиваться. Наверное, чем меньше общаешься с людьми, тем меньше перенимаешь у них поводов грустить и переживать. Хотя у этого есть свои минусы. становится одиноко и жизнь какая-то слишком монотонная, но, самом деле, это редко вылезает наружу и настроения не портит.
Короче, жизнь хорошая у меня поперла)
считаем месяцы… март, апрель, май. От полугода осталось три месяца! Совсем немного) и тода все мои нынешние старания принесут пользу. Ой как я на это надеюсь, как этого жду!

Теперь ваша очередь о делах рассказывать

Олега!
С Днем Рождения!
Иначе мне тебя не поздравить, вот сюда вылезти пришлось.
Поздравляю тебя и желаю всего самого хорошего и доброго) Не грусти, всегда улыбайся, ты здорово улыбаешься ;) и пусть вокруг тебе все улыбаются, жизнь тоже пусть улыбатся) пусть у тебя все в жизни сложится как можно лучше, время на это есть, полно, да и ты этого определенно заслуживаешь)
не теряйся, давай о себе знать иногда)
Искренне преданный я :))

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь — как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Гой, ты, Русь, моя родная,
Хаты — в ризах образа…
Не видать конца и края —
Только синь сосет глаза.

Как захожий богомолец,
Я смотрю твои поля.
А у низеньких околиц
Звонно чахнут тополя.

Пахнет яблоком и медом
По церквам твой кроткий Спас.
И гудит за корогодом
На лугах веселый пляс.

Побегу по мятой стежке
На приволь зеленых лех,
Мне навстречу, как сережки,
Прозвенит девичий смех.

Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, Живи в раю!«-
Я скажу: «Не надо рая,
Дайте родину мою».

(1914)

«До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.»

» Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.»

«Кем бы ни был человек, поставленный «вне закона», он разом перечеркивается, какими бы не были в прошлом его заслуги. Этот человек превращается не просто в изгоя, а в живой труп, чья смерть была только делом времени»

Генерал-лейтенант юстиции А. Ф.Катусев

Юридический комментарий к термину «вне закона»